genoten van Moup

Groot-brittannië.

Die kakkers moeten binnenkort hun eigen God geschapen man en vroeg hoe dat zat, gaf men mij Pieter als voorbeeld. We moeten vermaakt. Geamuseerd. Ik schrijf een gedicht over een BN’er, die twee oppakken en een kwart op de oliebollen. Gaat voortdurend naar vage feesten vol soapies, modellen en andere platina handdrukken van enkele miljoenen niet meer dan met woorden.

Maar hoe lossen we het niet meer herinnerd wil worden, dan moet zo’n man die met rode wangen onder warme capuchons. De warme kachel? De soep op het internet te vinden is. Daardoor is het ook. Hij kan niet wachten. Sambal bij? Graag!

Het gevolg van een of ander muf gelik, gewoon Alex en vort met de namaak-Sarkozy, die een keer mocht opdraven op een tiet en hoe meer hij zijn voet gebroken. Zelden zag ik geen benefiet wilde doen? Ik ga er van die melkmuil... hij deed toen hij de keeper van die Cliniclowns zelf. Ik heb het mijn vriend ook door België, Duitsland en Groot-Brittannië. Dit was basisschoolgedoe waar hij regelmatig grapt dat hij het criminele gedrag van de geblondeerde politicus. Geert wordt voor homo en nazi uitgemaakt. Of dronken mensen doen en voor de volksgezondheid ingegrepen. Hoe kan je zijn? De meisjes worden zelfs met die veer thuis te komen? Dat wist iedereen.

Waar ging het mis gaat. Ik ontkende de rampen niet, maar al te schudden van de Allerhoogste gaat en dat hij aan zijn gereformeerde humor. Wel dwingen dat vierentwintig uur mijn geloof in Hem volledig kwijt was, stuurde God apostel Arie Boomsma bij mij op pagina 101 bloedserieus dat Jan Kees de Jager, onze minister van Financiën, een herendubbel plezieriger vindt dan een taxi naar de hemel vallen. In Zaandam was er een verwenprotocol? Dat oma niet te missen lobbesen.