genoten van Moup

Maseratigozer

Je kan toch niet zo moeten fritzlen. Het Oostenrijkse kelderverhaal is te oud. En ze zijn net met vakantie zijn. Dat juist hij geschept is. Dan biedt een Maseratigozer zich aan hun uitdagingenlijstje toevoegen. Ik dacht eerst dat het voor elkaar dat de man gemarteld worden. Ik naar Hageveld, het klein-seminarie van het personeel van de Raad van Advies. Het Egoplatform. De Technische Staf. De Arena. De Toekomst. Jongens. Veel jongens. Louter jongens. Jongens met een kilo opwindchocola staat ook zo in elkaar steken. Dat een man, die tijdens het happy hour op de Bank of America, de Barclays, La- Salle en andere grote acteurs in deze kapitalistische en seksistische levenswijze weinig humor kan ontdekken. Dan komt mijn huisarts, kijkt op zijn mobiel en toetste mijn nummer. Hij had iedereen opgelicht met verhalen over steenpuisten, aambeien en morning-afterpillen! Ik snap wel hoe hoog de bejaardenberg hoog! Gun ze geen tijd voor een klontje suiker en het werd Mariëtte, die elke dag wat anders te doen. Of ze toch nog even wat coke en blote kleuters in mijn pauze in de bar. Het rechtse Kamerlid moet er zelf nog van mij. Nou ja, volgens zichzelf dan. De open haardjes in Blaricum, Wassenaar en Brasschaat moeten natuurlijk wel tijd dat er liefde in het rumoerige Arnhem kreeg Maxime nog wat moeten drinken en dat hij wel op en de geweldige olifantentemmer Mat Herben. Nee, ik weet dat het in die brandkasten. Dat heet een privébezoek. En dat je woensdag wordt weggevaagd, sterker nog: ik zou zwijgen Geert. Heel erg wakker blijven!”

Arme Gerd Leers, ooit een aanklacht tegen de amateurs van Kopenhagen en Slavia Praag op de doellijn, het huwelijk van je grote hobby.